Witze-Ecke

Gute Wahl, aber lieber nicht so einen Kauz...

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"
"Warum denn das?"
"Jedesmal wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"

Der Direktor fragt den Vorarbeiter am Fließband: "Nun, wie macht sich der Neue?"
"Ehrlich gesagt", meint der Vorarbeiter, "langsam geht er mir auf die Nerven mit seinem ewigen: Nanu - da kommt ja schon wieder so'n Ding."

1.
2.

LG Nelly

"Schlafen Fische auch, Papi?"
"Klar, dazu gibt es doch ein Flußbett!"

Der Osterhasenjüngling und sein Mädchen sind in eine Treibjagd geraten. Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sich die beiden in ihren Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Was nun?" fragt das Hasenmädchen zitternd.
"Wir bleiben so lange hier", antwortet der Hasenjüngling entschlossen, "bis wir in der Überzahl sind!"

Fleißige Häschen

LG Nelly

Der Witz ist ein bisschen abartig, aber trotzdem lustig...

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
"Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"das war auch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das eine wispern:
"Also, du nimmst das rechte Nüßli, und ich nehme das linke Nüßli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf!"

...und zweideutig

LG Nelly

autsch !

Gut, das wir keine Männer sind, gelle?

"Wenn Sie so weitertrinken, werden Sie erblinden. Also überlegen Sie:
Entweder haben Sie genug gesehen oder genug gesoffen!" mahnt der Arzt.


Lieber Hahn im Korb als Hendl im Wienerwald!


Häschen geht ins Rathaus. Dort fragt es einen Beamten:
"Hattu Vollmacht?"
"Ja", sagt der Beamte. Häschen:
"Muttu Hose wechseln!"

Beamte sind wie Frösche:
sitzen bewegungslos auf dem Hintern und warten auf die Mücken.

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro. Sagt der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier."
Antwort des Beamte: "Ja, genau 149!"

Im Büro fragt ein Beamter den anderen: "Sag mal, hast Du meinen Bleistift gesehen?" Antwort: "Na sicher. Der steckt hinter Deinem Ohr!"
Darauf der erste: "Also Kollege, mach´s doch nicht so schwierig. Hinter dem rechten oder dem linken?"

LG Nelly

Da werden die Beamten ja ganz schön platt gemacht. So als hätten sie nichts zu tun und hätten keine Peilung.

Rudi muss zur Strafe 100mal schreiben:
"Ich darf den Lehrer nicht duzen."
Er schreibt es 200mal.
"Warum denn das?" fragt der Lehrer.
Rudi: "Weil ich dir eine Freude machen wollte."


Franz kommt aus der Klinik. Beide Ohren sind verbunden. Als ein Freund des Weges kommt und dieser ihn auf seinen Zustand anspricht, erzählt Franz:
"Ich bin zu Hause, bügle meine Hemden. Plötzlich läutet das Telefon. Statt des Hörers habe ich das Bügeleisen an das Ohr gehalten."
Der Freund hat Mitgleid: "Ist ja furchtbar. Aber warum hast du denn das andere Ohr auch verbunden?" Antwortet Franz:
"Mensch, ich musste doch anschließend die Ambulanz anrufen!"

Alle beide

Da geht es ja den Blondinen und den Ostfriesen auch nicht viel besser.

LG Nelly

Stimmt!

Adam4ever schrieb:

Da werden die Beamten ja ganz schön platt gemacht. So als hätten sie nichts zu tun und hätten keine Peilung.

na , dann sie dir mal hier unsere beamten an !

Nelly schrieb:

Alle beide

Da geht es ja den Blondinen und den Ostfriesen auch nicht viel besser.

LG Nelly

ich telefoniere NIE beim bügeln .

Im Hotel findet der Gast nach dem Händewaschen kein Handtuch vor. Wütend klingelt er nach dem Etagenkellner.
"Tut mir leid, so vornehm sind wir hier nicht. Sie müssen die Hände zum Trocknen aus dem Fenster halten."
"Da bin ich aber froh, dass ich kein Sitzbad genommen habe."


Im Zug sitzt eine alte Dame. Ihr gegenüber sitzt ein Amerikaner und kaut die ganze Zeit Kaugummi.
Die alte Dame blickt ihm angestrengt ins Gesicht. Dann gibt sie es auf:
"Es ist ja lieb von Ihnen, dass Sie mich so nett unterhalten. Aber es hat keinen Sinn, ich bin schwerhörig."

Alle beide wieder mal

Kleine Anmerkung zu Witz Nr.2
Soso,darüber gibt es also auch Witze...

LG Nellly

Ja... jeder kommt mal an die Reihe..., aber du verstehst ja zum Glück Spaß... Fips musste ja auch viel einstecken bei den Ostfriesenwitzen.

Ludwig und Friedrich, beide schwerhörig, unterhalten sich.
Ludwig zu Friedrich: "Sag` mal, gehst du morgen auch zum Fußball?"
Friedrich antwortet: "Nein - ich gehe lieber zum Fußball!"
Reaktion von Ludwig: "Auch gut, - das macht sowieso mehr Spaß als Fußball!"

LG Nelly

Beide haben sich gleich verhört?

"Dieses Mittel macht sie um 20 Jahre jünger", sagt der Apotheker zu einem alten Mütterchen.
"Aber", antwortet die Oma erschrocken, "hoffentlich verliere ich dann nicht meine Rente."


"Immer gibst du deiner kleinen Schwester das kleinere Stück Schokolade", mahnt die Mutter ihren Sohn.
"Hast du nicht gesehen, wie die Henne ihren Küken immer die größten Würmer gibt?"
"Aber Mama, bei Würmern würde ich es genauso machen."