Witze-Ecke

Die gefallen mir alle.

Ach ja,wo ich doch so gerne Schokoriegel esse

LG Nelly

Einfach mal bewusst die Anweisung vom Arzt falsch verstehen um ungehemmt zu naschen...

Ein Bayer und ein Österreicher schauen die 8-Uhr-Nachrichten. Da steht eine Frau auf dem Fensterbrett und will anscheinend runterspringen.
Sagt der Österreicher: "Ich wette mit dir um hundert Mark, dass die Frau nicht springt."
"Gut", willigt der Bayer ein. Als Sekunden später die Frau in die Tiefe springt, scheibt der Österreicher traurig die hundert Mark über den Tisch.
Den Bayern plagt das Gewissen: "Weißt, ich hab's schon in den 6-Uhr-Nachrichten gesehen."
"Ich doch auch", meint der Österreicher, "aber ich hätte nie gedacht, dass sie das nochmal macht!"

,

da könnte man auch einen prima Ostfriesen-Witz draus machen.

Sorry Fips

LG Nelly

Das stimmt.

Es ist leichter die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen.


Hans hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn kommen:
"Was ich von dir wünsche, ist dies: Du musst selbst sehen, wo was fehlt, wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich die Leute immer erst mit der Nase auf alles stoßen muss."
"Verstanden, Chef", nickt der Hans, "soll ich Ihnen schon mal ein neues Oberhemd besorgen?"

LG Nelly

Der Direktor hat eine bezaubernde neue Sekretärin.
"Ihre Briefe", sagt er eines Tages, "werden von Tag zu Tag besser. Der Tag ist nicht mehr fern,
an dem wir einen abschicken können."


"Ich habe herausgefunden", meint Egon am Stammtisch, "dass rechthaberische Menschen meist blaue Augen haben."
"Stimmt", nickt Krautke, "wenn nicht vorher, dann hinterher."

Die sind beide wieder voll gut

"Vor dem Ziehen", sagt der Zahnarzt, "rate ich Ihnen, den Zahn zu betäuben. Das wollen Sie doch sicher auch?"
Energisch schüttelt der Patient den Kopf.
"Nein, Herr Doktor, kommt nicht in Frage. Der hat mich bis aufs Blut gepeinigt, jetzt schone ich ihn auch nicht!"


"Und was das Nikotin anbelangt", sagt der Arzt zu seinem Patienten, "höchstens eine Zigarette nach jeder Mahlzeit, nicht mehr!"
Als der Doktor nach einigen Wochen seinen Patienten wiedertrifft, begrüßt er ihn mit den Worten:
"Na, Sie sehen ja blendend aus! Und zugenommen haben Sie auch!"
"Kunststück", brummt der Angesprochene, "bei zwanzig Mahlzeiten am Tag!"

Die Seite ist toll

Treffen sich 2 Dummhausener . Fragt der eine : " Kannst du ein Gruppenfoto von mir machen ? "
Meint der andere : " Ja , stell dich schon mal im Halbkreis auf ! "

Super kid Unsere Witz-Ecke bekommt frischen Nachschub...

Der Dummhausener-Witz ist echt klasse, Kid!

Frau Heber geht mit Klein-Otto zum Arzt. Bei der Untersuchung meint der Doktor: "Wenn Sie das nächste Mal kommen, waschen Sie Ihren Sohn aber vorher!"
"Aber, das habe ich doch getan", verteidigt sich die Mutter. Der Doktor nimmt einen Wattebausch, taucht ihn in Alkohol und fährt dem Jungen über den Hals. Der Wattebausch ist kohlrabenschwarz. Meint Frau Heber: "Ja, wissen Sie, mit chemischer Reinigung habe ich es noch nicht versucht!"


Eine Schlagersängerin ist deprimiert über den Misserfolg ihrer ersten Schallplatte. Eine Freundin versucht sie aufzumuntern:
"So schlecht ist deine Scheibe gar nicht. Ich hab' sie mir gekauft."
"Ach du warst das!"

Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt ein Bier. Als er es bis zur Hälfte getrunken hat, muss er aufs Klo. Er legt einen Zettel auf das Bierglas, auf dem steht: "Ich habe reingespuckt!"
Als er wiederkommt, steht auf dem Zettel: "Ich auch!"


Das ist ein Witz für Fipschen.

Heute hat Herr Müller seine erste Stunde im Springreiten. Also: volle Konzentration, Anlauf, Sprung. Doch das Pferd bockt, und Herr Müller fliegt im hohen Bogen über das Hindernis.
"Sehr gut", meint der Reitlehrer, "und das nächste Mal nehmen Sie bitte das Pferd mit."

Der ist aber auch was für mich

Ja, stimmt! Du bist ja auch mal geritten!

Sagt ein Amerikaner zu einem Engländer: "Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!"

Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: "Überleg Dir, was DU jetzt tust!"

,

aber die Regenschirmbranche macht dann pleite.

und keine stylischen Regencapes mehr.

Hat wir den schon?

Zwei Ziegen unterhalten sich über eine dritte: "Warum ist die Klara so mager geworden?" "Die ist so abergläubisch,dass sie nur noch vierblättrigen Klee frisst.

,

nee,den hatten wir noch nicht.Hätte ich mir bestimmt gemerkt