Witze-Ecke

Witz Nr.2 finde ich extrem gut

LG Nelly

Ich auch.

"Vier Kinder haben Sie, Frau Meier?"
"Oh ja - fünf, vier, drei und zwei Jahre alt - dann haben wir uns einen Farbfernseher gekauft."

Frau Klaus zu ihrer Nachbarin:
"Auf die Post ist auch kein Verlass mehr, mein Mann ist zur Kur in Bad Kissingen, aber die Post
verwendet den Stempel von Bangkok."

Alle beide


LG Nelly

Ein Mann nimmt beim Augenarzt die Brille ab.
"Na, wo fehlt's denn", fragt ihn der Arzt, "ist die Alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie einen Dreck an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"


Fragt ein Freund den anderen:
"Kennst du den Unterschied zwischen einem englischen, einem französischen und einem deutschen Rentner?"
"Nein, kenne ich nicht."
"Der englische Rentner trinkt seinen Whiskey und geht zum Pferderennen. Der französische Rentner trinkt seinen Pernod und geht zum Boulespielen. Der deutsche Rentner nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit."

Die Mutter fragt den großen Sohn , warum der kleine Hans weint .
Meint der große : " Er weint weil ich ihm geholfen habe . "
" Und wobei hast du ihm geholfen ? " will die Mutter wissen .
" Na , sein Eis aufzuessen ! "




Der Schotte bekommt zum Geburtstag eine Leselampe geschenkt .
" So ein Quatsch !" knurrt er : " Jetzt muß ich mir auch noch ein Buch kaufen . "

Großmutter zur Enkelin"Du darfst dir von mir zu Weihnachten ein schönes Buch wünschen!"
"Fein,dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

LG Nelly

Meldung aus dem Polizeibericht : " Gestern sind aus der Perückenfabrick fünf Tonnen Haare gestohlen worden . Die Polizei hat das ganze Gelände durchkämmt ! "




Der kleine Lukas zu seiner Mama : " Mich hat eine Mücke gesticht ! "
" Das heißt gestochen , " korrigiert die Mutter .
Nach drei Tagen sagt Lukas zufrieden zu seiner Mutter : " Guck mal , der Mückenstoch ist wieder weg ! "

Hast du es bis nach Ostfriesland gehört,wie ich gelacht habe
Besonders Witz Nr.1 hats mir angetan.
Ich muß erstmal wieder neue Witze suchen.

LG Nelly

ja ich hab´s gehört !


ich muß auch erst mal wieder suchen !

"Und was das Nikotin anbelangt", sagt der Arzt zu seinem Patienten, "höchstens eine Zigarette nach jeder Mahlzeit, nicht mehr!"
Als der Doktor nach einigen Wochen seinen Patienten wiedertrifft, begrüßt er ihn mit den Worten: "Na, sie sehen ja blendend aus! Und zugenommen haben Sie auch!"
"Kunsstück". brummt der Angesprochene, "bei zwanzig Mahlzeiten am Tag!"


Vor dem Kaufhaus steht der junge Vater und schaukelt den Kinderwagen, aus dem ein jämmerliches Gebrüll kommt. Immer wieder stößt er zwischen den Zähnen den gleichen Satz hervor: "Ganz ruhig, Ferdinand, ganz ruhig!"
Zwei ältere Damen nähern sich hilfsbereit.
"Was hat denn der kleine Ferdinand? Was fehlt denn dem Bub?"
"Erstens", knurrt der Vater, "erstens ist der Bubi ein Mädi und zweitens heißt das Kind Ursula. Der Ferdinand bin ich."

Nur gut,dass wir Nichtraucher sind!

ja, genau!

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch dochwohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."




Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: "Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?"
"Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser."

beide:

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"



Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."

Du kennst ja viele Anwaltswitze...

dann kommen hier ein paar klassiker !



Eine Blondine geht, nachdem sie getankt hat, zum Tankwart und sagt zu ihm:"Ich habe meine Geldbörse im Auto vergessen, und das ist zugesperrt!" "Aber dann sperren sie es halt auf" "Die Schlüssel sind doch im Auto!", meint die Blondine unter Tränen. Daraufhin gibt der Tankwart ihr ein Stück Draht, mit dem sie bei der Gummidichtung am Fenster hineinfahren kann, um das Auto aufzumachen. Die Blondine geht hinaus, und nach einer Weile kommt ein Mann zum Tankwart und sagt: "Da draußen ist eine Blondine, die mit einem Draht versucht, ihr Auto aufzubekommen!". "Na und,", antwortet der Tankwart, "den Draht hab' ich ihr doch gegeben!" "Ja, das schon. Aber drinnen sitzt noch eine und sagt immer: "ein bisserl rauf, ein bisserl runter!!!!"


Wird eine Blondine wegen Mordes vor Gericht gestellt. Sie soll angeblich ihren Mann während eines Fußballspiels mit einer Pistole getötet haben. Richter zur Blondine:Haben sie ihren Mann umgebracht? Blondine:ich sage ihnen doch, nein! Richter: Was waren seine letzten Worte? Blondine: Schieß doch du Trottel!

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf...

Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen...

Was machen nur blonde Ostfriesinnen?

keine ahnung !

ich habe rotblonde haare !

Zum Glück sonst würdest du gleich doppelt auf die Schüppe genommen werden.

Jedesmal wenn über New York Nebel liegt, lande ich nach Gefühl, erzählt der US-Pilot seinen Kollegen.
"Fenster auf, Arm raus, Freiheitsstatue fühlen, Arm rein, landen!"
"Mach ich genauso", sagt sein französischer Kollege.
"Fenster auf, Arm raus, Eifelturm fühlen, Arm rein, landen!"
"Bei mir ist's einfacher", sagt der Pilot aus Italien.
"Fenster auf, Arm raus, Arm rein, landen."
Die anderen schauen ihn fragend an.
"Na, das ist nun wirklich nicht schwer", meint der Italiener
"Arm raus, Arm rein, Armbanduhr geklaut - Rom!"


Kennen Sie den Unterschied zwischen Schnittlauch und der Polizei?
Es gibt keinen.
Sie sind außen grün, innen hohl und treten immer gebündelt auf.

der mit dem schnittlauch gefällt mir am besten !!!!!!!!