Witze-Ecke

Der Vater sagt streng zum kleinen Karl:
"Wann, hast du mir versprochen, wolltest du zu Hause sein?"
"Um sechs Uhr."
"Und wie spät ist es jetzt?"
"Es ist sieben Uhr, Papa."
"Habe ich dir nicht eine Tracht Prügel versprochen, wenn du später als sechs kommst?"
"Ja, das stimmt, Papa. Aber weil ich mein Versprechen nicht gehalten habe, brauchst du deins auch nicht zu halten."


Der Karli kommt heulend zur Mutter gelaufen.
"Warum heulst du denn?" fragt die Mutter.
"Ach, der Vater hat ein Bild aufhängen wollen, und dabei hat er sich auf den Daumen gehauen."
"Das ist doch kein Grund, dass du heulst", sagt die Mutter.
Schluchzt der Karli: "Zuerst habe ich ja auch gelacht."

"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken."
"Das sieht ihm änhlich."
"Wieso, haben Sie es denn schon gesehen?"


Der Lehrer gibt das Aufsatzthema:
"Wenn ich Direktor einer großen Firma wäre."
Alle Schüler fangen an zu schreiben, nur Kurt zögert noch.
"Warum schreibst du nicht?"
"Ich warte noch auf meine Sekretärin!"

Den Schweine Witz musste ich 2mal lesen,dann kam die Pointe auch zu mir


LG Nelly

So ging es mir auch beim ersten mal Lesen!

"Sind Sie noch verlobt?"
"Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Wie sind Sie denn die alte Schraube losgeworden?"
"Ich habe Sie gehreiratet!"


Die schwierigste Turnübung ist, sich selber auf den Arm zu nehmen!


Bei der Musterung:
Die Kommission teilt Heiner mit, dass er tauglich ist.
Daraufhin reißt Heiner die Tür zum Wartezimmer auf und ruft:
"Ihr könnt wieder nach Hause gehen, Jungs - ich hab' den Job bekommen."

Der Polizist streng:
"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung, das kostet 30 Mark."
"Ist ja toll", strahlt der Autofahrer, "in der Werkstatt wollten sie 150 Mark kassieren!"


Amerikaner zum Russen:
"Die Kontrollen sind auch nicht mehr so streng bei uns, letztens habe ich direkt vor dem weißen Haus hingepinkelt."
Der Russe: "Unsere Leute sind auch nicht mehr so wachsam. Ich habe letztens auf den roten Platz gesch...."
Amerikaner: "Wenn ich ehrlich sein soll, so habe ich doch vorher nach rechts und links geschaut."
Russe: "Um ganz ehrlich zu sein - ich hatte meine Hose noch an."

Jawolli, die sind gut

LG Nelly

Manni hat den vollen Durchblick.
"Was kümmern mich die Benzinpreiserhöhungen - ich tanke ohnehin jedesmal nur für 40 Mark."


Der Stationsarzt zur Lernschwester:
"Haben Sie dem Patienten von Nummer sechs das Blut abgenommen?"
"Ja natürlich - aber mehr als sechs Liter habe ich aus ihm nicht herausbekommen."

Es treffen sich zwei Fische in einem Baum.
Fragt der eine den anderen:
"Kannst du mir mal deinen Kamm leihen?"
"Nein - du hast Schuppen."


"Mutti, schau mal, der Mann dort drüben isst seine Suppe mit der Gabel."
"Sei still!"
"Mutti, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber Mutti, guck mal, jetzt isst er sogar die Bierdeckel!"
"Dann gib ihm endlich seine Brille zurück, damit Ruhe ist!"

Herrlich,
so simpel und doch so wirkungsvoll

LG Nelly

Steht ein Schwein vor der Steckdose und weint: "Du armes Schwein, hat man dich eingemauert?"


"Wenn ich einen Krimi lese bin ich immer ganz gefesselt."
"Ja, stört Sie das denn nicht beim Umblättern?"


Karlchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn:
"Der liebe Gott heilt das ganz schnell."
Da meint der Kleine:
"Muss ich rauf, oder kommt er runter?"

Für jeden Witz einen


Ein dickes Pferd trifft auf ein dünnes Pferd und meint: "Meine Güte, also wenn man dich so ansieht, könnte man ja meinen, eine Hungersnot ist ausgebrochen!" Darauf entgegnet das dünne nur trocken: "Ja, und wenn man dich so betrachtet, dann könnte man denken, Du bist daran schuld!"


"Wissen Sie, wie alt dieses Pferdeskelett ist?", wird der Museumsdiener gefragt. "Aber natürlich, es ist genau 20 Millionen und 17 Jahre alt." "Beeindruckend. Woher wissen sie das so präzise?"- "Nun ja, ich habe vor 17 Jahren hier angefangen zu arbeiten, und da war das Skelett genau 20 Millionen Jahre alt."


"Ist der Chef schon von seinem Morgenritt zurück?" fragt der Stallknecht. "Nein, aber es kann nicht mehr lange dauern, das Pferd ist schon da!"


LG Nelly

Ich brauche auch für jeden einen -->

Das sind tolle Pferdewitze!

Sagt der Verkäufer:
"Dieses ist eine besonders gute Pfanne, außen Edelmetall und innen beschichtet.
Die Kundin sieht ihren Mann an:
"Das ist unwichtig. Hauptsache sie liegt gut in der Hand - gell, Walter?"

In Rom sitzt ein Mann in einer Taverne, vor sich eine große Flasche Wein. Der Gast vom Nebentisch spricht ihn an:
"Wissen Sie nicht, dass jährlich 30.000 Italiener durch Alkohol sterben?"
Der Mann nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Ich bin Schwede!"

LG Nelly

Paule ist plötzlich steinreich.
"Ich habe das Geld von einem entfernten Verwandten geerbt," sagt er.
"Interessant. Und wie hast du den Verwandten entfernt?"


Zwei Tausendfüßler stehen vor einem Kinoplakat.
Verzückt starrt der eine auf eine freizügige Aufnahme von Bo Derek. Er seufzt:
"Und Beine hat die..."
Antwortet der andere:
"Schon, aber so wenige."

Friseur zum Lehrling:
"Warum hast du so schmutzige Hände?"
"Es war heute noch keiner zum Haarewaschen da!"


Fragt der Kapitän der Fußballmannschaft den Schiedsrichter:
"Sagen Sie, wie heißt ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund", entgegnet der Angesprochene.
"Kaum zu glauben, blind - und dann ohne Hund?!"

"Ist jemals einer Ihrer Kindheitswünsche in Erfüllung gegangen?"
"Ja, immer wenn ich früher mit meiner Mutter zum Frisör musste, wünschte ich mir, ich hätte keine Haare."


Der Abteilungsleiter ist beim Skifahren verunglückt, und der Chef besucht ihn im Krankenhaus.
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", tröstet er den Patienten. "Ihre Kollegen sind alle bereit, Ihre Arbeiten mit zu erledigen."
"Das ist aber kameradschaftlich von ihnen", freut sich der Verunglückte.
"Das Problem ist nur", meint der Chef, "dass wir noch nicht herausgefunden haben, was Sie eigentlich bisher gemacht haben!"

Ich weiß genau,wer über den ersten Witz auch gelacht hätte.Wetten dass...

LG Nelly

Das habe ich ehrlich gesagt auch gedacht!

Reverend Smith traf den alten Neger Jeremias und sagte:
"Jeremias, ich höre mit Betrüben, dass dein ältester Sohn immer wieder Dummheiten macht."
"Leider", seufzte Jeremias. "Der Junge ist und bleibt das weiße Schaf in der Familie!"


Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, im Unterschied zu heute erwische ich dich morgen",
giftet die Spinne.
"Denkste", freut sich die Fliege, "ich bin eine Eintagsfliege!"

Der Verurteilte ist bereits auf dem elektrischen Stuhl festgeschnallt, da fragt ihn der Zuchthausdirektor:
"Haben Sie noch einen letzten Wunsch?"
"Ja, halten Sie bitte meine Hand!"


Der Herr Pfarrer predigt über den Alkoholismus:
"... und immer wenn ich einen Betrunkenen aus dem Wirtshaus schwanken sehe, möchte ich ihm zurufen: Mein Freund, du bist auf dem falschen Wege, kehre um!"

LG Nelly

"Mami, der Arzt sagt, ich hätte einen Ödipuskomplex!"
"Macht nichts, mein Junge. Hauptsache, du hast deine Mutti lieb."


"Ich denke immer, ich höre ein Blasorchester, Herr Doktor, das macht mich völlig verrückt!"
"Sprechen Sie lauter, ich kann Sie wegen des Blasorchesters so schlecht verstehen."


"Wissen Sie, die Riegel, die Sie beim Essen vorschieben, sollten aber nicht aus Schokolade sein", mahnt nachdenklich der Arzt.