Witze-Ecke

Ein Planet fragt die Erde, die ganz gequält dreinblickt: “Was bedrückt dich denn?” Sagt die Erde: “ Ich habe homosapiens”, antwortet der andere Planet: “ Ach, das vergeht.”

Treffen sich 2 Freundinnen nach langer Zeit.
"Wo arbeitest du eigentlich?" fragt die eine."Ich arbeite beim Stadttheater und bin zuständig für die Rollenverteilung!"
Die Freundin ist beeindruckt."Das ist ja eine anspruchsvolle Tätigkeit!?
"Es geht!" Wichtig ist,dass auf jeder Toilette eine Rolle zur Verfügung steht."

LG Nelly

Also ist sie ne "Klofrau"?!

"Herr Doktor, ich leide sehr unter Haarausfall."
"Sie sollten Ihre Kopfhaut mal mit Toilettenwasser einreiben."
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Kopf wieder.
"Herr Doktor, jetzt habe ich Kopfschmerzen!"
"Aber warum denn?"
"Mir ist beim Einreiben der Klodeckel auf den Kopf gefallen!"

Der ist super Adam4er.

Ich sehe das richtig vor mir.

Ich auch!

Der zerstreute Professor kommt gebückten Ganges nach Hause.
"Holt sofort einen Arzt. Ich kann nicht mehr aufrecht gehen!"
Der Arzt nach der Untersuchung:
"In erster Linie rate ich Ihnen, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen!"


"Ich habe meinen Hof gegen Feuer und Hagel versichern lassen",
erzählt ein Bauer seinem Nachbarn.
"Na ja", meint der, "das mit dem Feuer verstehe ich ja, aber wie bitte willst du es hageln lassen?"

In einer Redaktion bietet ein freier Mitarbeiter Witze an.
"Wissen Sie eigentlich", meint die Sekretärin, "dass der Herr, der bisher Ihre Witze angenommen hat, verstorben ist?"
"Oh nein - das habe ich nicht gewollt!"


Bill war mit einer Hollywoodschönheit verlobt.
In Reno, Nevada, wollten sie heiraten.
Um 15 Uhr sollte die Trauung stattfinden.
Die Braut reiste vor, Bill wollte nachkommen, doch dringende Geschäfte hielten ihn auf.
Besorgt schickte er ein Telegramm nach Nevada:
"Verspäte mich um zwei Stunden - heirate nicht, bevor ich komme."

Was ist
wen ein Leuchtkäfer Viagra frißt?

Eine Stehlampe !!!





Das erste Viagra-Kind wurde in Bochum
geboren !

Es konnte nach 10 Minuten stehen.



Warum muß man die Viagra Pille schnell
schlucken?

Weil man sonst einen Steifen Hals bekommt

Du kennst aber viele Viagra-Witze...

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"



Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"



Was ist ostfriesischer Dreikampf? Lesen, Rechnen,
Teebeutel-Weitwurf.



Wie
fängt ein Ostfriese Mäuse? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die
Beine ab!

Die Ostfriesenwitze sind gut!

als echter Ostfriese kenne ich ein paar . Ließ sich nicht vermeiden !

ja für Ostfriesen ist das sicher bitter...all die fiesen Witze... aber sie treffen ja schließlich nicht auf alle Ostfriesen zu.

genau !!!

"Vor dem Ziehen", sagt der Zahnarzt, "rate ich Ihnen, den Zahn zu betäuben. Das wollen Sie doch sicher auch?"
Energisch schüttelt der Patient den Kopf. "Nein, Herr Doktor, kommt nicht in Frage. Der hat mich bis aufs Blut gepeinigt, jetzt schone
ich ihn auch nicht!"


"Und was das Nikotin anbelangt", sagt der Arzt zu seinem Patienten, "höchstens eine Zigarette nach jeder Mahlzeit, nicht mehr!"
Als der Doktor nach einigen Wochen seinen Patienten wiedertrifft, begrüßt er ihn mit den Worten:
"Na, Sie sehen ja blendend aus! Und zugenommen haben Sie auch!"
"Kunststück", brummt der Angesprochene, "bei zwanzig Mahlzeiten am Tag!"

Der Chefarzt betritt den Operationssaal,wo sein Assistent die erste Operation macht.
Eine Weile blickt er ihm über die Schulter zu, stutzt und raunt ihm dann zu."Nein",nein!
Nur den Blinddarm!...Alles andere tun sie schön wieder rein...!"

LG Nelly

lihiiii!

"Diese Möbel bekommen sie zum halben Katalogpreis!"
"Prima, und was kostet der Katalog?"


Bruno holt jeden Tag Mottenkugeln aus der Drogerie. Nach einigen Wochen erkundigt sich die Verkäuferin:
"Wozu brauchen Sie eigentlich so viele Mottenkugeln?"
"Ach, treffen Sie mal diese verdammten Viecher!"

Jawoll Die sind gut.



LG Nelly

Ein Arzt, ein Architekt und ein EDV-Fachmann streiten sich darüber, wer den ältesten Beruf der Welt hat.
Sagt der Arzt: "Eva wurde aus Adams Rippe geschaffen. Das war ein chirurgischer Eingriff."
Der Architekt winkt ab: "Vorher schuf Gott aus dem Chaos die Erde, das war eine architektonische Leistung, also ist Architekt der älteste Beruf."
Sagt der EDV-Mann lässig: "Und was meint ihr, wer das Chaos gemacht hat...?"

an dem chaos bin ich ausnahmsweise nicht schuld !

Warnschild am Rande der Sahara:
"Das ist wirklich die letzte Tankstelle! Jede danach ist nur eine Fata Morgana!"


"Sie haben sich also gestern mit meinem Sohn verlobt?" sagt der Bankier zu seiner Sekretärin.
"Ich hätte es für besser gehalten, wenn sie vorher mit mir gesprochen hätten!"
"Ich habe auch lange darüber nachgedacht", meint die junge Dame errötend,
"aber dann habe ich mich doch für den Junior entschieden!"

"Was sagen Sie dazu, unser verstorbener Präsident ist in ein Massengrab gekommen."
"Aber das ist undenkbar."
"Es ist aber so, hier steht doch: Mit ihm wurde ein edler Mensch, ein hervorragender Finanzmann und ein vorbildlicher Familienvater begraben!"


Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus.
Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf.
"So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich, und 1000 Lire für dich!"
So geht es weiter, bis das Geld alle ist.
Meint der Italiener zum Österreicher:
"Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind sie ja!"